Hôn nhân hạnh phúc hơn khi ‘bố mẹ ai người đó chăm’?

Bài viết nhận được hơn 400 bình luận nhưng chỉ rất ít ý kiến đồng tình với tác giả. Bình luận nhận được nhiều đồng tình nhất là của độc giả hikaric66 (2679 like) cho rằng chàng trai ích kỷ, chuyện làm dâu không phải là bắt buộc.

Độc giả Trần Quỳnh phân tích cụ thể:

” 1. Không pháp lý nào pháp luật cứ lấy chồng là phải về nhà chồng ở, cũng chẳng pháp luật con trai phải chăm nom cha mẹ. Đó chỉ là lệ làng, với điều kiện kèm theo thời nay thì không còn đúng nữa .2. Cô ấy có tiền mua nhà ở ( hoặc nhà ) để không ở nhà cha mẹ đẻ và cũng không ở nhà cha mẹ chồng nhưng vẫn hoàn toàn có thể đi lại chăm nom cha mẹ hai bên khi cần. Đó là cô ấy có tâm lý chín chắn hơn bạn .3. Bên nhà cô ấy neo người hơn nhà bạn, nên cô ấy ưu tiên một chút ít cho gia đình cha mẹ đẻ hoàn toàn có thể đồng ý được .4. Cô ấy chỉ là không ở với nhà chồng chứ không phải phủ nhận nghĩa vụ và trách nhiệm với cha mẹ chồng. Bạn hơi ích kỷ đấy … ” .Ngay cả những người đàn ông đã lập gia đình, dù đang ở chung với cha mẹ, ở riêng hoặc là con một đều không ưng ý với tâm lý của chàng trai trong bài viết .

Độc giả Bùi Thế Đô khẳng định không có cô gái nào muốn sống với bố mẹ chồng. Ngay từ đầu, anh đã có tư tưởng khi lấy vợ là ở riêng. Vợ anh quan niệm “lấy chồng là để hạnh phúc hơn chứ không phải khổ hơn, nếu khổ hơn thì thà sống một mình”, và anh thấy quan niệm đó là đúng.

Là con một nhưng độc giả hoaidn.nguyen không viện cớ để bắt vợ sống chung với bố mẹ chồng. Anh ủng hộ quan điểm không sống chung với ba mẹ chồng mà ở riêng ngay từ đầu. “Cô ta cũng đi làm và kiếm tiền như anh, vậy tại sao phải ở chung và chăm sóc ba mẹ chồng trong khi bỏ ba mẹ mình?”.

Là người chồng có gia đình nhỏ đang ở cùng bố mẹ già hơn 10 năm, độc giả voquangson cho rằng phương án tối ưu nhất là ở riêng như lời bạn gái trong bài viết nói. Trường hợp cả hai bạn đều là con một, không nên ở chung nhà nội hay nhà ngoại. Nhà nội, ngoại gần là một lợi thế quá rõ ràng. “Bạn hãy đặt ra câu hỏi ‘vì sao bạn không đến ở cùng nhà vợ’ thì sẽ trả lời được ‘vì sao bạn gái không đến ở nhà bạn’. Ai cũng có bố mẹ, có những gánh nặng và trọng trách, đừng tạo áp lực cho nhau trong hôn nhân mà nên chia sẻ và cùng san sẻ”.

Đọc được bài viết của chàng trai trên, một người phụ nữ trải qua mười mấy năm làm dâu chia sẻ câu chuyện và quan điểm của mình. Bố mẹ chồng chị khá kỹ tính và chưa bao giờ hài lòng khi chị nấu ăn hay dọn dẹp nhà cửa. Vợ chồng chị quyết định thuê giúp việc theo giờ. Từ đó, cuộc sống làm dâu của chị hài hòa. Chị cho rằng con cái nên sống cùng và báo hiếu cha mẹ, không nên để cha mẹ vào viện dưỡng lão.

Hầu hết phản hồi đều tôn trọng tâm lý và quyết định hành động của tác giả, nhưng phần nhiều quan điểm đều trái ngược, nghiêng về ” độc lập, tự do “, không sống chung sẽ tự do hơn cho cả cha mẹ và con cháu .

Độc giả Minh Minh cho rằng tác giả nói quá mâu thuẫn. “Bạn tự cho rằng mình ‘hiểu’ được mong muốn của các cô gái nhưng lại dẫn chứng cuộc đời làm dâu với bố mẹ chồng kỹ tính, lấy đạo làm con, làm người, tình thương, mong muốn của mình, chê viện dưỡng lão,… ra để bảo vệ quan điểm làm dâu. Mỗi người một lối sống nhưng số người muốn sống kiểu tam đại đồng đường như các thế hệ trước sẽ càng ngày càng ít.

Bạn có khi nào nghĩ rằng mong ước được sống chung với con cháu hoàn toàn có thể dẫn tới việc con cháu của bạn không hạnh phúc không. Vì dẫu bạn cố tỏ ra không áp đặt nhưng vẫn lấy những điều trên để gây áp lực đè nén cho con mình và nó sẽ tác động ảnh hưởng trực tiếp tới tư tưởng của con cháu. Giả sử con trai bạn sau này cũng vì muốn tìm một nàng dâu cung cúc, tận tuỵ mà lỡ dở hạnh phúc, con gái bạn vì mang tư tưởng làm dâu nên sống đời nín nhịn thì bạn có vui không. Rõ ràng sẽ vẫn có những chàng trai, cô gái có tư tưởng đó nhưng số lượng sẽ giảm dần theo thời hạn, kéo theo cánh cửa tìm được người tương thích cũng giảm. Thay vì cứ bấu víu lấy nếp sống cũ, sao bạn không thử đổi khác thước đo giá trị hạnh phúc từ sống cùng con cháu sang tự tìm niềm vui cho bản thân mà không cần nhu yếu người khác phải quyết tử cuộc sống cho mình ? ” .

Ở cả hai bài viết, không riêng gì những người trẻ, các bậc phụ huynh sắp hoặc đã có con dâu, con rể cũng ủng hộ sống riêng.

Độc giả Lê Yến sắp làm sui không muốn can dự vào cuộc sống vợ chồng của con trai. “Chính tôi bảo chúng ở riêng từ đầu dù chúng muốn sống chung vài tháng trước khi ra riêng. Tôi nghĩ không cần quàng trách nhiệm nào vào dâu hay rể. Ai sinh con ra cũng phải nuôi nấng đàng hoàng cho đến trưởng thành, chứ không thể đòi hỏi chúng báo ơn. Tôi tin chúng được học hành tử tế, va chạm cuộc sống thì tự hiểu các đạo lý, và đó phải là chúng tự nguyện thì cha mẹ mới cảm nhận được cảm xúc thực sự từ con…”.

Có cả con trai, con gái, đã có cháu ngoại và tương lai có cháu nội, độc giả hungdangtuan57 chuẩn bị trước điều kiện và đề nghị các con khi lập gia đình phải ra ở riêng để tự lo cho gia đình nhỏ của mình. “Nhu cầu và lối sống các thế hệ là khác nhau, ở chung dễ mất tình cảm, chỉ thăm nom nhau cho gắn bó tình cảm và hỗ trợ khi thật cần thiết”.

Chỉ có một người con trai nhưng Cô Năm xôi chè chủ động xây nhà mới cách 5 km trước khi con lấy vợ để vợ chồng con trai ra riêng ngay sau cưới. “Thời đại nào rồi mà còn bắt làm dâu? Những người bạn già của cô nay cũng tân tiến như cô vậy đó. Con cái có gia đình là để tự sống riêng, cho các con vui vẻ. Dâu rể có vui thì con trai con gái mình mới hạnh phúc được…”.

Ở góc nhìn khác, độc giả bqlmoscow.htc cho rằng con nào cũng phải báo hiếu, nhưng phụ huynh Việt Nam thường có tính chung là quá phụ thuộc con cái khi vẫn còn sức khỏe để tự lo. “Hiếu nghĩa là một chuyện, nhưng việc sinh hoạt bản thân phải tự lo. Trừ khi cha mẹ bệnh đau hay già cả, không thể làm được thì con cái sẽ lo chu toàn các vấn đề đó. Đây là tình trạng chung của đàn ông Việt Nam, từ cha chồng đến cha đẻ. Cơm mà chưa kịp nấu là chửi vợ chửi con. Bởi vậy, con dâu không muốn làm dâu là đúng, vì làm dâu chứ không phải ôsin…”.

Độc giả N. cho rằng bố mẹ đẻ của ai thì người đó có bổn phận báo hiếu, còn dâu, rể hỗ trợ cùng. “Xin đừng đặt gánh ‘báo hiếu’ cho con dâu, để bắt một người xa lạ, phải rời xa gia đình mình hy sinh cả sức khỏe, thời gian và tiền bạc cho gia đình chồng. Rồi nhiều trường hợp phải chịu bao ấm ức, trách móc vì bố mẹ chồng khó tính…”.

Vậy những cặp vợ chồng ở riêng và cha mẹ đẻ của ai thì người đó dữ thế chủ động chú ý, chăm sóc thay vì áp đặt một nửa yêu thương phải có nghĩa vụ và trách nhiệm chăm nom, yêu thương cha mẹ mình có khiến cuộc hôn nhân gia đình hạnh phúc hơn ?Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 ( máy lẻ 4529 ) trong giờ hành chính để được tương hỗ, giải đáp vướng mắc

Source: https://laodongdongnai.vn
Category: Tâm Sự