Vợ chồng ít nói chuyện với nhau là do đâu?

Không thể coi một đôi vợ chồng là hạnh phúc nếu mỗi ngày họ không nói chuyện với nhau được 30 phút. Nhưng thực tế không ít chị em than phiền rằng ông xã quá kiệm lời. Các khảo sát còn cho thấy nhiều khi phụ nữ ngoại tình bắt đầu chỉ từ chỗ tìm một người đàn ông để trò chuyện.

Xét về mặt tâm lý học :

Tâm lý nói chuyện của đàn ông

Trước hết cần phải thấy rằng nam và nữ sử dụng ngôn từ không giống nhau. Nếu phụ nữ coi ngôn từ là công cụ để tiếp xúc thì phái mạnh lại coi nó là công cụ để đua tranh. Ai nghĩ rằng đàn ông ít nói hơn đàn bà là rất nhầm. Hãy thử quan sát một hội nghị có cả nam và nữ : phái mạnh nói rất hăng, chính do đó là chỗ tranh tài xem ai có tầm nhìn xa hơn, đề xuất kiến nghị táo bạo hơn. Còn trò chuyện ở nhà với vợ thì tranh cái gì ? Vì vậy họ chỉ ầm ừ cho qua chuyện !
Tác giả cuốn Những khảo nghiệm về đàn ông, Richard Stin phát hiện : ” Trong khi trò chuyện, đàn ông luôn tìm cách đổi khác quan điểm hoặc hành vi của người trò chuyện với mình. Khi có động cơ đó, họ nói như máy. Ngược lại, không có động cơ đó, họ như người buồn ngủ “. Vì vậy trong câu truyện, đàn ông thường đưa ra một chủ đề gì đó để tranh luận, như vậy mới có chỗ để giành phần thắng. Nếu câu truyện chỉ là giãi bày tâm sự như kiểu ” ngày hôm nay buồn, cô bạn nghĩ sai về mình ” thì họ nghe một cách lơ đãng .
Sau 17 năm nghe hàng núi băng ghi âm hoạt động và sinh hoạt vợ chồng, nữ chuyên viên xã hội học Pamela Feseman cho biết : trong đời sống vợ chồng, nếu câu truyện do đàn ông khởi xướng thì có tới 96 % sẽ được tăng trưởng đến cùng, nhưng nếu do phụ nữ mở màn thì tỷ suất ấy hạ xuống chỉ còn 34 %. Số còn lại do phái mạnh bỏ cuộc hoặc tìm cách phá ngang. Giáo sư Walon Farayer lại đi theo một hướng khác. Ông tổ chức triển khai từng nhóm nam nữ chuyện trò với nhau và rút ra nhận xét : nếu nhóm có từ 6 người trở lên và gồm nửa nam, nửa nữ thì thời hạn chuyện trò của nam chiếm tới 72 % và chủ đề câu truyện thường bị dẫn dắt vào những yếu tố mà phái mạnh thích. Nữ giới có khuynh hướng mỉm cười và đặt những câu hỏi cho rõ thêm. Nam giới hay có thói quen cắt ngang lời người khác để thêm ý mình vào. Ngay cả trường hợp câu truyện đã được phái đẹp mào đầu thành công xuất sắc nhưng chỉ một lúc sau phái mạnh đã nói xen vào và lái câu truyện sang hướng họ thích. Nhà nghiên cứu và điều tra người Mỹ Donna Jiman còn tỉ mỉ hơn, bà nhận thấy đàn ông hay nói xen khi phụ nữ đang nói hơn là khi một người đàn ông khác đang nói. Còn khi đàn ông nói mà phụ nữ có nói xen vào, họ cũng phớt lờ như không nghe thấy .
Như vậy, sự bất bình đẳng nam nữ sống sót ngay cả khi họ trò chuyện với nhau. Nói tóm lại, trong khi trò chuyện, việc quan trọng số 1 của đàn ông là làm thế nào ” cầm trịch ” được cuộc chuyện trò hoặc là giành lợi thế. Giáo sư Kanda Weis nhận xét : ” Chính tâm lý ganh đua giành phần thắng là trở ngại lớn nhất của đàn ông để có được niềm hạnh phúc mái ấm gia đình và cũng làm cho họ không nhìn thấy những yếu kém của mình ” .
Làm gì khi chồng ít nói ?
Có thể nhận thấy phụ nữ thường ” mạnh ” trong những chuyện tâm tình. Hai người đàn bà hợp chuyện hoàn toàn có thể ngồi thủ thỉ với nhau cả buổi. Cởi mở tâm tình là nhu yếu của phụ nữ. Chính do đó, phái đẹp thường mong có được người chồng như vậy để họ san sẻ mọi buồn vui nhưng trong thực tiễn rất khó tìm được người đàn ông như vậy .
Một người vợ phàn nàn rằng không có đời sống nào buồn tẻ hơn là sống với chồng. Chuyên viên tư vấn gợi mở : ” Chắc anh ấy hay nói những điều không hợp ý chị ? “. Chị vấn đáp ngay : ” Nếu thế đã không buồn. Đằng này, anh ấy chỉ đi làm về là ngồi im. Tôi đành phải bắt chuyện ” Hôm nay ở cơ quan anh có chuyện gì à ? “. Anh ấy đáp : ” Không, thông thường “. Tôi kể chuyện ở cơ quan tôi thì anh ấy miễn cưỡng nghe nhưng không nói một lời, càng không hé răng về việc làm của anh ấy, cứ như bí hiểm quân sự chiến lược không bằng. Có khi cả buổi tối, anh ấy chẳng mở miệng lần nào. Nhưng một lần, tôi cùng anh ấy đến chơi nhà người bạn. Tôi vô cùng quá bất ngờ thấy anh ấy trò chuyện rất rôm rả. Lại có biết cả những truyện tiếu lâm rất dí dỏm. Tôi nghĩ bụng, chắc là nhờ có mấy phụ nữ nhưng tôi đã nhầm. Một lần khác, ở chỗ toàn đàn ông, anh ấy cũng ba hoa không kém. Thế ra, chỉ với riêng tôi anh ấy lầm lỳ không nói. Hay là anh ấy coi thường tôi ? ” .
Nhưng nếu am hiểu tâm ý đàn ông, chị em không nên lấy đó làm buồn. Các điều tra và nghiên cứu tâm ý đàn ông văn minh trong mái ấm gia đình đều khẳng định chắc chắn là những lúc đàn ông không chuyện trò với vợ con phần nhiều là họ đang bằng lòng với thực tại. Hình ảnh người đàn ông buổi tối ngồi nhà lẳng lặng nhâm nhi chén trà hay đọc báo là lúc tâm trạng họ thanh thản, yêu đời. Người vợ hiểu chồng nên để cho họ được lạng lẽ tận hưởng bầu không khí đầm ấm mà ta gọi là niềm hạnh phúc mái ấm gia đình .
Nhạc sĩ Chopin, người Ba Lan, còn có thói quen thích ngồi một mình trong phòng riêng để ” tìm lại chính mình “. Giáo sư tâm lý học Richard White, người Mỹ, là một người hay thao tác ở nhà. Ông lao lý với vợ khi nào đang tâm lý một yếu tố không muốn ai làm gián đoạn thì ông đội lên đầu một chiếc mũ vải màu xanh, pháp luật đó là tín hiệu ” hãy để tôi được yên “. Nhờ cách đó, hai ông bà không khi nào làm phiền nhau, họ sống rất hòa hợp. Nhưng nếu chị em nào muốn chồng trò chuyện nhiều hơn cũng chẳng khó, điều cơ bản là phải biết cách chuyện trò với chồng. Các chuyên viên tâm ý đưa ra lời khuyên cho những phụ nữ cảm thấy xấu số vì chồng ít lời : ” Bạn đừng chuyện trò theo kiểu trò chuyện với bạn gái, đừng giãi bày tâm sự về những cái trừu tượng mà phải biết cách nêu yếu tố đơn cử cho anh ta tranh luận. Thỉnh thoảng bạn đặt một câu hỏi lật ngược yếu tố. Anh ta sẽ nhiệt huyết lên ngay. Nếu bạn tỏ ra phục tài, công nhận lý luận của anh ta có lý thì lần sau anh ta sẽ rất thích trò chuyện với bạn ” .
Đàn ông không thích những ” câu truyện riêng “. Cái mạnh của họ là ở chỗ đông người. Có lẽ do thực chất ganh đua, hiếu thắng, đàn ông lúc nào cũng muốn mình phải hơn những người đàn ông khác. Ngay cả những khi kể chuyện tiếu lâm, hình như họ cũng nghĩ ai kể được nhiều và làm cho mọi người cười nhiều nhất là thắng, ai phải ngồi nghe là thua. Nói cách khác, đàn ông thích dùng ngôn từ để chứng minh và khẳng định vị thế của mình trong một môi trường tự nhiên đơn cử .
Tổng biên tập tạp chí The New Men ở Mỹ cũng nhận xét : ” Nói về những yếu kém của đàn ông chính là những điều đàn ông ngại nghe nhất. Nam giới cũng ngại viết những bài không có lợi cho họ. Thậm chí họ còn không muốn nghĩ đến những chuyện ấy nữa “. Không ít ông ” thiếu vốn từ ” để bộc lộ tình cảm thân thiện. Họ khó san sẻ với phụ nữ những nỗi âu lo, những niềm trăn trở. Tâm trạng đàn ông càng xúc động thì vẻ bên ngoài của họ càng trầm tĩnh, lầm lỳ, lý tính, tập trung chuyên sâu tư tưởng đương đầu với thực sự để tìm một giải pháp, chứ không thích san sẻ với người khác .
Nhà ngôn ngữ học Litlin Gras còn đi sâu vào sự khác nhau giữa ngôn từ đàn ông và phụ nữ. Ông cho rằng những nền văn hóa truyền thống đều tìm thấy sự độc lạ này và chính nó làm trở ngại cho việc tiếp xúc giữa nam và nữ. Ngôn ngữ đàn ông tỏ ra đĩnh đạc còn ngôn từ phụ nữ có nhiều nhấn nhá, tình cảm hơn. Cho nên đa phần người vợ đều không thỏa mãn nhu cầu với cách trò chuyện của chồng. Một nữ giáo viên đã sống với chồng hơn 20 năm tổng kết : ” Mỗi lần tôi và anh ấy chuyện trò với nhau thường dẫn đến hai kết cục, một là tranh luận kinh khủng, hai là tôi nói một mình để rồi kết thúc nhạt nhẽo “. Cho nên những phụ nữ không ngoan thường chỉ nói với chồng càng ngắn gọn càng tốt. Thí dụ : ” Anh đi mua hộ em mấy cái bánh mỳ đi ! ” Chứ không nên nói : ” Hôm qua, bọn trẻ nhà mình bảo thích ăn bánh mỳ theo kiểu Tây. Ăn cơm mãi cũng chán, bữa nay đổi khác bằng bánh mỳ xem nào. Em đang dở tay, anh xuống nhà lấy xe máy ra cửa hàng đầu phố mua cho nhanh ! “. Bởi vì sau câu nói dài dòng như thế anh chồng hoàn toàn có thể hỏi : ” Mua cái gì cơ ? “. Nói ngắn và đừng tranh luận nếu bạn không biết nhún nhường trước đàn ông, đó là tuyệt kỹ để người chồng muốn trò chuyện với bạn ! Hệ quả của điều này là không khí cởi mở và sự quý mến mà người chồng dành cho bạn .
Thế giới ảo tác động ảnh hưởng :

Đời thực cãi vã, đời ảo cảm thông

Cưới nhau đã 4 năm và có với nhau một cô con gái nhưng đời sống mái ấm gia đình của anh Tuấn, chị Nguyệt ( cùng 30 tuổi, trú tại Yên Hòa – CG cầu giấy – Thành Phố Hà Nội – tên nhân vật đã được đổi khác – PV ) rơi vào tình cảnh “ cơm không lành, canh không ngọt ” .
Những xích míc trong đời sống của họ bắt nguồn từ nguồn thu nhập eo hẹp của cả hai, lại thêm chuyện chị Nguyệt không hiểu vì nguyên do gì mà bỗng dưng không hề có thai trở lại khiến bầu không khí mái ấm gia đình thêm căng thẳng mệt mỏi .
Cả hai người liên tục không chuyện trò hay tâm sự. Do đó, khoảng cách giữa hai vợ chồng ngày một nới rộng. Cả hai đều nhận ra sự thực này nhưng họ không tìm được cách nào hữu hiệu để hàn gắn mối quan hệ trở lại tốt đẹp như cũ .

Vì thế, dù chung sống cùng một mái nhà, ăn cùng một mâm cơm và ngủ cùng một giường nhưng cả hai khá lạnh nhạt, chẳng khác nào những người cùng thuê nhà trọ, chẳng có tương quan, dính líu gì đến nhau. Mối chăm sóc duy nhất khiến họ giao lưu với nhau nhiều hơn chính là cô con gái 4 tuổi .
Ngoài ra là những lần đóng tiền nhà, điện nước vào cuối tháng. Khi ấy, chị Nguyệt bắt buộc phải hỏi anh Tuấn vì thu nhập của chị đã giàn trải nhà hàng cả tháng, thu nhập của anh Tuấn dành để nộp tiền nhà …
Sự ràng buộc lỏng lẻo ấy đã khiến cả hai tự tìm kiếm cho mình những nguồn an ủi, sẻ chia bên ngoài, nhưng không phải bằng cách ngoại tình. Họ lên mạng và vào những forum trực tuyến lớn để trò chuyện, tìm kiếm thông tin, vv …
Ban đầu họ vào những forum họ thích nhưng dần dà về sau, cả hai vô tình cùng trở thành thành viên của một forum trực tuyến lớn về trẻ nhỏ, trong đó có mục tâm sự mái ấm gia đình rất lôi cuốn sự chăm sóc của mọi người .
Trong mục này, sau một thời hạn tham gia, cả anh Tuấn lẫn chị Nguyệt đều tìm thấy ở đây những con người đồng cảm với thực trạng của mình. Vào forum trò chuyện, giao lưu, dù chỉ là giao lưu và trò chuyện “ ảo ” với những người không quen biết nhưng cả hai gặp những thực trạng tựa như .
Theo đó, họ biết rằng chuyện vợ chồng “ cơm không lành, canh không ngọt ” là chuyện chẳng khan hiếm gì, nhất là với những cặp đôi còn trẻ, nhà cửa chưa có, kinh tế tài chính chưa vững. Họ cũng tìm được nhiều giải pháp khắc phục, coi như “ kinh nghiệm tay nghề ” bỏ túi để mang về vận dụng cho chính mái ấm gia đình mình …
Chính vì điều đó nên càng ngày, cả hai càng bị lôi cuốn vào forum, trở thành thành viên quen thuộc và được nhiều người “ nhớ tên ” .
Chỉ có điều, cả anh Tuấn lẫn chị Nguyệt đều không biết vợ / chồng mình cũng đang tham gia forum này ! Và điều oái oăm nhất sau cuối cũng xảy ra. Tham gia forum được nửa năm, cả hai ( với tên ảo ) bỗng dưng trở nên thân thương khi mà họ tiếp tục trao đổi với nhau những câu truyện, trường hợp phát sinh trong đời sống vợ chồng .
Ngoài việc kể lể, họ còn san sẻ với nhau những xúc cảm, tâm lý khiến mối quan hệ bắt đầu chỉ là “ ảo trọn vẹn ” nhưng từ từ được xích lại gần hơn. Theo thời hạn, cả hai trở thành bạn thân của nhau trên forum, hoàn toàn có thể kể lể, hỏi han, thậm chí còn than phiền với nhau nhiều câu truyện đời thường .
Chính những câu truyện ấy đã khiến họ có cảm xúc “ một ngày không trò chuyện với nhau là thiếu thốn một điều gì đó ” .
Qua một thời hạn ngắn, cả hai người cùng ngỡ ngàng, bồn chồn khi họ tự nhận ra rằng họ đang “ cảm mến ” lẫn nhau, nhưng không ai dám thừa nhận, không ai dám “ mạnh dạn ” thôi thúc mối quan hệ tiến xa hơn. Bởi trong thâm tâm, cả hai đều không muốn mái ấm gia đình tan vỡ .
Vì thế, dẫu cảm thấy có chút “ nguy hại ” vì tín hiệu “ say nắng ” nhưng cả hai vẫn tự tin liên tục mối quan hệ này vì cho rằng đó chỉ là mối quan hệ ảo ( theo đúng nghĩa đen của nó ). Chỉ cần không cho nhau số điện thoại thông minh, không gặp gỡ, không hẹn hò thì mối quan hệ này có lẽ rằng sẽ trên mức tình bạn một chút ít, không đủ sức phá hoại mái ấm gia đình của ai .

Vợ chồng cùng chết đứng vì ngoại tình với nhau!

Với tâm lý như vậy, cả hai cùng yên tâm, liên tục làm bạn “ tri kỉ ” của nhau. Trong thâm tâm, cả hai đều cảm thấy có lỗi với vợ / chồng mình, bởi thực sự họ đã không san sẻ đời sống của mình với người một nửa yêu thương đang má kề môi ấp và lại đi san sẻ với người khác .
Nhưng họ đều không hề làm khác đi được, vì ở bên cạnh vợ mình, anh Tuấn không tìm được sự cảm thông. Và tương tự như, chị Nguyệt khi ở bên cạnh chồng cũng không tìm thấy một chỗ dựa .
Ở trong đời sống trong thực tiễn, họ có vẻ như thuộc về hai quốc tế, ăn cơm xong dỗ con ngủ, quét dọn nhà cửa xong là mỗi người một máy tính, ngồi một góc lướt web rồi đi ngủ. Nhưng trong forum kia, họ có vẻ như đã tìm được “ 50% đích thực ” của mình .
Biết mình đang “ ngoại tình trong tư tưởng ” nên cả anh Tuấn lẫn chị Nguyệt đều vô cùng kín kẽ, không để vợ / chồng mình biết chuyện .
Cả hai vẫn duy trì đời sống thông thường và đặc biệt quan trọng, khi lên forum quen thuộc kia, họ không cho nhau số điện thoại di động để liên lạc vì sợ rằng nếu cứ gọi điện hay gửi tin nhắn thì “ người ở cùng ” sớm muộn cũng sẽ phát hiện ra thực sự .
Vì thế, chuyện vợ có “ bạn tri kỷ ” anh Tuấn không hề biết, và chị Nguyệt cũng không hề hay rằng chồng mình có “ người tâm sự ” bên ngoài .
Nhưng điều oái oăm là cái sự ngần ngại, sợ sệt kia có vẻ như lại trở thành chất xúc tác khiến mối quan hệ ảo này ngày càng trở nên mê hoặc, hấp dẫn so với cả hai .
Sau hơn một năm duy trì tình bạn trong trạng thái “ mù tịt ” như vậy, sau cuối, họ quyết định hành động sẽ gặp gỡ nhau một lần. Và để giật mình, cả hai cùng thống nhất đến đúng một khu vực và không cho nhau số điện thoại thông minh !

Đến đúng ngày hẹn, giờ hẹn, anh Tuấn khá ngạc nhiên khi được vợ thông báo rằng hôm nay có hẹn café với mấy người bạn cũ học cùng nhau từ thời THPT. Còn chị Nguyệt cũng khá bất ngờ vì chồng cũng có hẹn vào đúng ngày mình bận.

Khi đi, anh Tuấn cho biết nguyên do là “ đi nhậu với mấy cậu bạn thân ”. Vì còn phải mang con đi gửi nên chị Nguyệt ra khỏi nhà trước, bên trong mặc một bộ phục trang khá đẹp, có trang điểm nhẹ nhưng chị tự tin chồng chẳng có nguyên do để hoài nghi vì hôm đó chị đi chơi, và lâu lắm rồi chị không được làm đẹp .
Về phía mình, thấy vợ có chút “ khang khác ”, anh Tuấn cũng không soi xét gì vì nghĩ thi thoảng vợ điệu đà cũng không sao. Hơn nữa, anh đang nóng lòng lúng túng muốn vợ đi sớm để mình còn đến điểm hẹn cho đúng giờ. Vì thế, cả hai đều không nhận ra được sự khác thường trong cuộc hẹn hứa hẹn đầy giật mình này !
Đến quán café ( nơi hai người đã thống nhất trên mạng ), anh Tuấn rón rén bước vào, hòn đảo mắt nhìn xung quanh và dùng trực giác để xác lập “ người cần gặp ” là người nào !
Nhưng khi chưa tìm được “ đối tượng người tiêu dùng ” thì anh giật thót mình khi nhìn thấy vợ đang ngồi trong một góc quán, cách ăn mặc, đầu tóc giống hệt với cách mà “ cô gái anh quen trên mạng ” đã diễn đạt cho anh dễ nhận dạng !
Lúc này, đầu óc anh Tuấn chưa kịp định thần trở lại thì anh cũng phát hiện luôn cái nhìn của vợ. Chị Nguyệt cũng tá hỏa không kém khi phát hiện chồng ở nơi này, trong một thực trạng trớ trêu như vậy .
Cả hai có vẻ như cảm nhận được điều không bình thường nên bồn chồn nhìn nhau. Bất giác, họ nghĩ đến chuyện mình đã “ ngoại tình ” với bạn đời tri kỷ của mình mà không hề hay biết .
Lúc này, anh Tuấn đi lại chỗ bàn vợ ngồi, muốn hai vợ chồng hoàn toàn có thể có một phút giây thành thật. Và “ phút giây thành thật ” ấy đã cho họ thấy rằng họ đang “ ngoại tình ” với chính vợ / chồng mình suốt hơn một năm nay !
Kết quả quá giật mình này khiến cả hai cùng sốc và không biết sẽ liên tục sống với nhau thế nào trong những tháng ngày sắp tới .
Tuy nhiên, điều quan trọng hơn cả là câu truyện bi hài này đã giúp họ nhận ra rằng, họ vẫn hoàn toàn có thể là một cặp vợ chồng nhưng cũng đồng thời là một đôi bạn tri kỉ nếu họ vị tha, mở lòng, hệt như cái cách mà họ đã dành cho nhau bấy lâu nay khi làm bạn trong quốc tế ảo .
Chuyên gia tâm ý Nguyễn Kim Quý cho biết : ” Những câu truyện như câu truyện của anh Tuấn, chị Nguyệt xảy ra không phải là lần tiên phong. Trên thực tiễn, có những cặp vợ chồng hàng ngày chung sống với nhau nhưng không hề trò chuyện, tâm sự với nhau vì họ bị những gánh nặng về kinh tế tài chính, con cháu ngăn cách khiến họ không hề mở lòng .
Những xích míc tích tụ trong đời sống hàng ngày cũng khiến cả hai mất đi thiện cảm cho nhau, do đó, họ không đủ vị tha hay vui nhộn để hoàn toàn có thể liên tục dành cho người một nửa yêu thương của mình nhiều tình yêu thương .
trái lại, với những mối quan hệ ảo, họ hoàn toàn có thể tự do san sẻ mà không bị số lượng giới hạn về thời hạn, tuổi tác, cả hai lại rất yên tâm vì không biết gì về nhau. Cho nên, chuyện họ xích lại gần nhau, cảm mến nhau là chuyện dễ xảy ra, dù vẫn là người vợ ấy, vẫn là người chồng ấy .
“ Bởi thế, bài học kinh nghiệm rút ra ở đây là vợ chồng chín bỏ làm mười. Nếu vẫn còn yêu thương và muốn liên tục duy trì đời sống mái ấm gia đình thì cả hai cần nín nhịn và bỏ lỡ cho nhau, hệt như cách mà họ dành cho những người vừa mới quen biết ”, Tiến sĩ Quý nhấn mạnh vấn đề .
Những chuyện cần nói :
Đúng là đời sống vợ chồng mà không có chuyện gì để nói với nhau nữa thì vô cùng buồn tẻ. Nhưng thường thì mỗi người, ngoài việc làm làm ăn sinh sống ra, thường đều ai cũng có chăm sóc đến 1 số ít góc nhìn nào đó của đời sống. Muốn trò chuyện với nhau trước hết bạn phải biết chồng chăm sóc tới chuyện gì ? Có hứng thú về cái gì ? Bạn cần phải khám phá để biết những sở trường thích nghi của chồng bạn. Không gì vô duyên hơn là trò chuyện về đề tài mà người kia không chăm sóc hoặc không thích .
Chẳng hạn khi xem ti-vi anh ấy thường xem phân mục gì ? Thời sự, thể thao hay ca nhạc … ? Nếu thấy anh ấy hay xem gì, bạn hãy dành thời hạn khám phá về cái đó mới chuyện trò với anh ta được .
Để có đủ hiểu biết trò chuyện với chồng, bạn phải tự nâng cao tri thức của mình về mặt đó. Cách mở mang tri thức tốt nhất lúc bấy giờ là tìm hiểu và khám phá qua mạng internet. Bạn ở nhà có nhiều thời hạn lại càng nên sử dụng mạng chớp lấy tin tức, mở mang kỹ năng và kiến thức mới hoàn toàn có thể đàm đạo với chồng được. Nếu bạn đã ít tiếp xúc lại lười lên mạng update những tri thức văn minh thì chẳng bao lâu bạn sẽ không biết gì để trò chuyện với chồng nữa. Hai người chỉ hợp chuyện khi người ta có trình độ hiểu biết ngang nhau ít ra là về những nghành mà cả hai cùng chăm sóc. Không có gì chán bằng chuyện trò với một người về đề tài nào đó mà họ chẳng biết gì về mặt ấy cả .
Bạn đừng ngại nói nhiều sẽ làm anh ấy mệt. Nếu hợp chuyện thì càng nói càng hăng không mệt đâu. Nhiều khi cứ ngồi lì một chỗ chẳng nói chẳng rằng còn mệt hơn .
Nếu hoàn toàn có thể, ngày nghỉ bạn nên đòi anh ấy đưa đi chơi đây đó. Khi đi ra ngoài, bạn có nhiều chuyện để hỏi han về những cảnh đẹp ví dụ điển hình chắc như đinh anh ấy sẽ có dịp khoe khoang những hiểu biết của mình với vợ. Bạn sẽ thấy bao nhiêu chuyện lạ và hoàn toàn có thể trò chuyện với nhau về những gì cả hai cùng thấy hôm đó. Nếu cứ ở nhà chẳng đi đến đâu, chẳng phải làm gì thì sẽ “ cạn vốn ” và cuộc hôn nhân gia đình sẽ đi vào chỗ bế tắc, nặng nề, tẻ nhạt. Vậy mở màn từ thời điểm ngày hôm nay, hãy biến hóa cách sống của bạn đi, chồng bạn sẽ thích chuyện trò với bạn đấy !
Đàn ông nên nhớ :
Sau khi cưới nhau, cứ về nhà là chồng cắm mặt vào máy tính. Và nhiều khi, cuộc chiến tranh nổ ra, không phải vì hai người cãi nhau mà vì một người … không thèm cãi .
Chồng tôi chỉ ham chơi ” điện tử ” đến nỗi chẳng còn chăm sóc hay chuyện trò cùng vợ. Ngoài thời hạn lên giường cùng vợ, anh ấy chỉ ngồi ở bàn máy vi tính chơi những game show trên đó .

Thậm chí chúng tôi chẳng bao giờ ngồi bên nhau cùng chuyện trò hay xem tivi cả. Ngay cả nếu máy tính hỏng cùng lắm là anh ấy chỉ nằm cạnh tôi chứ ít khi trò chuyện điều gì. Tôi có cố gợi chuyện thì có cảm giác là anh ấy không muốn nghe hoặc nghe thì chỉ  là “à, ừ” cho qua chuyện. Có lần anh ấy còn nói: “Đừng nói nữa người ta không nghe đâu mà nói”. Dường như mọi chủ đề tôi nói đều làm cho anh khó chịu cả. Cũng có những lần tôi muốn nâng cao tầm quan trọng của cuộc nói chuyện và mong anh đừng ngồi ở bàn máy vi tính nữa  để có một cuộc nói chuyện nghiêm túc với tôi nhưng anh ấy vẫn cố ngồi đó không chịu “nhổ rễ”. Và khi tôi muốn nói chuyện với anh thì phải ra ngồi hoặc đứng gần đó thì mới trao đổi cùng anh được.

Khi lên giường thì tôi muốn thủ thỉ cùng chồng một lát nhưng anh ấy bảo: “Có để cho người ta ngủ không đấy?” Thế là sau khi lâm trận xong anh ấy lăn ra ngủ luôn kể cả lúc đó là sớm hay muộn. Những ngày nghỉ hoặc lễ tết, đám cưới bạn bè anh ấy thường đi một mình chẳng muốn cho vợ hay con đi cùng. Anh ấy cũng rất hiếm khi đưa vợ con đi chơi đâu. Nhưng nếu tôi có ý định đi bất cứ đâu thì anh lại tỏ ra khó chịu, không muốn cho vợ đi kể cả việc đi khám bệnh. Ngược lại tôi có ý rủ anh đi cùng hoặc đưa tôi đi thì anh hoàn toàn không muốn. Nhất là khi đi đám cưới bạn tôi anh chẳng muốn cho đi vì sợ tốn tiền và một phần không muốn cho tôi đi. Anh âý chẳng bao giờ muốn ở nhà trông con hay cho con đi chơi cùng. Làm sao để anh ấy bớt ngồi bên máy tính để trò chuyện, gần gũi với vợ đây? Và làm sao để chúng tôi hòa hợp hơn, có nhiều hoạt động cùng nhau hơn?

Trả lời :Bạn Ánh Ngọc thân mến !
Hầu hết những đôi vợ chồng đều ít trò chuyện với nhau. Đơn giản vì hai người nói mãi phải hết chuyện. Có hai ông bạn xa nhau 10 năm, khi gặp lại mừng lắm rủ về nhà chơi chuyện trò suốt đêm. Hôm sau chỉ đến 1O giờ đêm đã ngủ. Hôm sau nữa hết chuyện đi ngủ sớm. Thế mà vợ chồng sống với nhau hết năm này sang năm khác lấy đâu ra chuyện mà nói nhiều. Công việc mái ấm gia đình, nhà cửa, con cháu chỉ mấy câu là hết. Cho nên bạn đừng kỳ vọng chồng hoàn toàn có thể ngồi chuyện trò con cà con kê với bạn hàng tiếng đồng hồ đeo tay. Càng kỳ vọng thế càng tuyệt vọng. Đàn ông không nói là họ đang hài lòng với thực tại đấy .
Thứ hai là chồng hay chơi game trên máy tính, bạn cũng đừng lo. Người nào ham lắm cũng chỉ một thời hạn là chán dần. Suy cho cùng đàn ông ai cũng mê thứ gì đó. Chơi game là nụ cười lành mạnh còn hơn ham mê cờ bạc, trai gái, nghiện hút. Chỉ một thời hạn anh ta sẽ chơi ít dần đi .
Riêng chuyện hiếm khi đi chơi với vợ, có lẽ rằng vì không có hứng thú. Bạn cần tìm hiểu và khám phá xem anh ấy thích đi đâu thì bạn nên đi nơi đó một cách vui tươi để anh ấy lấy lại hứng thú đi với vợ. Đừng bắt anh ta phải đến những nơi mà anh ấy không thích. Chẳng hạn như đi shopping, siêu thị nhà hàng là những nơi đàn ông không mấy nhiệt tình .
Đọc lá thư của bạn tôi thấy chồng bạn không thích đi cùng vợ, không thích chuyện trò với vợ, lên giường cũng không thiết âu yếm vợ, nếu khi hai bạn chưa lấy nhau mà anh ấy so với bạn như thế thì chắc như đinh đã không cưới bạn làm gì. Chắc hẳn khi đó bạn phải có sức mê hoặc như thế nào với anh ấy. Vậy giờ đây sức mê hoặc ấy mai một rồi sao ? Bạn hãy xem lại chính mình, bạn đã biến hóa như thế nào từ khi là vợ chồng và nhất là từ khi có con ? Về hình thức con người bạn có chăm sóc đến y phục, trang điểm không ? Buổi tối lên gường ăn mặc có quyến rũ không, thân thể có thật sạch thơm tho không ? Người ta nói “ gái một con trông mòn con mắt ”, bạn hãy nhìn mình trong gương xem có “ mòn con mắt ” không ?
Trong thư bạn chê trách anh ấy hơi nhiều, thấy anh ấy toàn khuyết điểm, chẳng có điểm nào đáng khen cả, vậy thì khó hoàn toàn có thể tin là bạn còn yêu chồng như rất lâu rồi. Để có đời sống vợ chồng đằm thắm, trước hết hãy biến hóa chính bạn, từ hình thức đến nội dung, từ cách cư xử, trò chuyện với chồng đến cách âu yếm vuốt ve. Nếu bạn đủ sức mê hoặc anh ta thì tổng thể những mong ước của bạn trên đây, chồng bạn sẽ vui tươi phân phối được hết. Không có gì vượt quá năng lực của anh ấy cả. Chúc bạn có nhiều nỗ lực và thành công xuất sắc .

Vợ chồng cãi nhau vì việc nhà

Vệ sinh khi làm “chuyện ấy”

Ăn gì để tốt cho “chuyện ấy”?

Vợ chồng hoà hợp khi yêu

Quan hệ vợ chồng sau khi sinh

Cư xử với gia đình vợ như thế nào

Thế nào là một người vợ tốt

( ST ) .

Source: https://laodongdongnai.vn
Category: Tâm Sự