Tâm sự tuổi 17

.Từ nhỏ đến giờ em sống với mẹ cùng với mái ấm gia đình bên ngoại và em mất cha từ rất lâu rồi, em còn là cháu lớn nhất của hai bên mái ấm gia đình nội ngoại nữa và là con một của mẹ. Còn mẹ em năm nay 40 t hiện đang làm việc làm quản trị, là mẹ đơn thân, mẹ của em nếu xét về ưu điểm thì bà là một người phụ nữ trẻ hơn tuổi mặc dầu đã 40 tuổi rồi do bà biết chăm nom bản thân cộng với việc bà không quá lo ngại nhiều về việc chăm nom chồng con như những người cùng tuổi ( nhiều người còn tưởng bà là chị của em thay vì là mẹ em

), tính cách thì mạnh mẽ, kiên cường, xuất sắc từ học vấn cho tới giỏi giang trong công việc ai cũng quý mến và nói em rất may mắn khi có một người mẹ như thế, điều đó cũng làm em rất ngưỡng mộ mẹ mình), tính cách thì can đảm và mạnh mẽ, kiên cường, xuất sắc từ học vấn cho tới giỏi giang trong việc làm ai cũng quý mến và nói em rất suôn sẻ khi có một người mẹ như vậy, điều đó cũng làm em rất ngưỡng mộ mẹ mìnhNgười ta thường nghĩ con một thì sẽ được yêu dấu, chiều chuộng và dễ được cha mẹ mở lòng hơn phải không ạ. Nhưng với em thì ngoại lệ

, mẹ em đối với việc giáo dục em thì khá là nóng nảy, tư tưởng gò bó, gia trưởng, độc tài và luôn nghĩ mình đúng mà chưa bao giờ mở lòng hay thấu hiểu em cả, mỗi khi em làm sai hay không được việc gì đó thì mẹ hay chửi rủa, bắt bẻ, chê bai, coi thường rồi chửi em ngu dốt, vô dụng này kia và hay áp đặt em làm theo những gì bà ấy muốn, hay so sánh em với con hàng xóm và hay đem khuyết điểm hay những sai lầm của em ra để đay nghiến thậm chí là còn kể cho những người còn lại trong nhà ngoại nghe và hàng xóm làm em cảm thấy rất tức giận nhưng chả biết làm sao, mẹ em so với việc giáo dục em thì khá là nóng nảy, tư tưởng gò bó, gia trưởng, độc tài và luôn nghĩ mình đúng mà chưa khi nào mở lòng hay đồng cảm em cả, mỗi khi em làm sai hay không được việc gì đó thì mẹ hay chửi rủa, bắt bẻ, chê bai, coi thường rồi chửi em ngu dốt, vô dụng này kia và hay áp đặt em làm theo những gì bà ấy muốn, hay so sánh em với con hàng xóm và hay đem khuyết điểm hay những sai lầm đáng tiếc của em ra để đay nghiến thậm chí còn là còn kể cho những người còn lại trong nhà ngoại nghe và hàng xóm làm em cảm thấy rất tức giận nhưng chả biết làm thế nào

. Nhưng mỗi khi em làm tốt hay nỗ lực trong một việc gì đó thì bà ấy không bao giờ ủng hộ hay công nhận em cả .Mọi người biết không ? Những năm học em có giấy khen, đem về khoe mẹ thì bà ấy chỉ tỏ ra vẻ bình thường thay vì mừng rỡ hoặc khen em như mẹ người ta. Nhưng mỗi khi em làm tốt hay nỗ lực trong một việc gì đó thì bà ấy không khi nào ủng hộ hay công nhận em cả. Mọi người biết không ? Những năm học em có giấy khen, đem về khoe mẹ thì bà ấy chỉ tỏ ra vẻ thông thường thay vì hoan hỉ hoặc khen em như mẹ người ta

, hồi em mới lên lớp 10 do nỗ lực ôn thi nhiều ngày nên khi thi đầu vào thì em đậu một lúc cả 2 trường công mà em thích và đã chọn từ lâu với số điểm hơi cao so với điểm quy định, cả hai bên họ nội ngoại ai ai cũng chúc mừng em nhưng riêng mẹ em thì bà chẳng nói gì cả kể cả một lời khen cũng không, hồi em mới lên lớp 10 do nỗ lực ôn thi nhiều ngày nên khi thi đầu vào thì em đậu một lúc cả 2 trường công mà em thích và đã chọn từ lâu với số điểm hơi cao so với điểm pháp luật, cả hai bên họ nội ngoại ai ai cũng chúc mừng em nhưng riêng mẹ em thì bà chẳng nói gì cả kể cả một lời khen cũng không

.Mỗi khi tâm sự với mẹ mong mẹ mở lòng và thấu hiểu thì chỉ toàn là cãi nhau thôi thậm chí hai mẹ con vì giận nhau mà cả tuần không nói chuyện một lời nào. Dù là hai mẹ con nhưng có phần trái ngược nhau về tính cách cứ như nước với lửa vậy, nếu em là một người yêu nghệ thuật, tính nghệ sĩ, có suy nghĩ thoáng, dễ tính thì mẹ em ngược lại : Bảo thủ, khô khan, suy nghĩ gò bó, khắt khe, khó tính. Mỗi khi tâm sự với mẹ mong mẹ mở lòng và đồng cảm thì chỉ toàn là cãi nhau thôi thậm chí còn hai mẹ con vì giận nhau mà cả tuần không chuyện trò một lời nào. Dù là hai mẹ con nhưng có phần trái ngược nhau về tính cách cứ như nước với lửa vậy, nếu em là một tình nhân thẩm mỹ và nghệ thuật, tính nghệ sĩ, có tâm lý thoáng, dễ tính thì mẹ em ngược lại : Bảo thủ, khô khan, tâm lý gò bó, khắc nghiệt, khó chiều chuộng

. Những lúc bà ấy la mắng hay nói những lời làm em tổn thương một cách vô lý không đúng sự thật, em cố gắng giải thích theo chính kiến của mình thì bà bảo em trả treo, nhỏ mọn, dám cãi lời bà, bà nói em là trứng mà đòi khôn hơn vịt, học cho nhiều rồi mất dậy với bà rồi bảo em câm mồm này kia .Ủa, chẳng lẽ em không được quyền lên tiếng khi gặp những chuyện bất bình hay sao, nói thiệt với mọi người là em chẳng thể nào chịu nổi với một bà mẹ như thế, nhiều lúc em muốn bỏ nhà đi luôn cho xong nhưng nhìn lại đk của mình ko đủ tốt nên thôi. Những lúc bà ấy la mắng hay nói những lời làm em tổn thương một cách vô lý không đúng thực sự, em nỗ lực lý giải theo chính kiến của mình thì bà bảo em trả treo, nhỏ mọn, dám cãi lời bà, bà nói em là trứng mà đòi khôn hơn vịt, học cho nhiều rồi mất dậy với bà rồi bảo em câm mồm này kia. Ủa, chẳng lẽ em không được quyền lên tiếng khi gặp những chuyện bất bình hay sao, nói thiệt với mọi người là em không thể nào chịu nổi với một bà mẹ như vậy, nhiều lúc em muốn bỏ nhà đi luôn cho xong nhưng nhìn lại đk của mình ko đủ tốt nên thôi

. Tính mẹ em cũng lạ lắm ạ, lúc bà chửi mà em im lặng thì bị nói là coi thường bà, giải thích thì bị nói là hỗn láo, khóc thì bị nói kiểu ” LÚC NÀO CŨNG KHÓC !”, ” ĐỘNG TỚI MÀY LÀ MÀY VẬY ĐÓ HẢ ? ” hay ” TAO NÓI KHÔNG ĐÚNG HAY SAO MÀ KHÓC ?”. Tính mẹ em cũng lạ lắm ạ, lúc bà chửi mà em tĩnh mịch thì bị nói là coi thường bà, lý giải thì bị nói là hỗn láo, khóc thì bị nói kiểu ” LÚC NÀO CŨNG KHÓC ! “, ” ĐỘNG TỚI MÀY LÀ MÀY VẬY ĐÓ HẢ ? ” hay ” TAO NÓI KHÔNG ĐÚNG HAY SAO MÀ KHÓC ? “Mọi người biết không, năm lớp 11 quyết định hành động sẽ chọn học nghành phong cách thiết kế thời trang hay phong cách thiết kế đồ họa vì em cảm thấy hai nghề này rất hợp với sở trường vẽ của em cộng với việc là nghề này có tổng hợp môn em thích, dễ vô là Anh, Văn, Vẽ, hợp với tính cách hướng về trong, trầm tính của em nữa. Em cũng chọn trường ĐH kiến trúc hoặc Mỹ Thuật Hồ Chí Minh vì hai trường này có nghành đó mà còn có tổng hợp môn em xác lập chọn là H ( Anh, Văn, Vẽ ) là những môn mà em cực kỳ thích, nhất là vẽ và nhiều người nói em vẽ rất đẹp .Lúc ấy em có tâm sự với mẹ về việc quyết định hành động học và theo đuổi 2 nghành đó sau khi học xong 12 nhưng bà ấy thay vì ủng hộ và động viên em thì bà ấy có thái độ phản đối, không ủng hộ em theo đuổi nó, bà ấy nói em mơ mộng xa vời, nói 2 nghành đó không trong thực tiễn và khó kiếm được ra tiền, còn nói là không dư tiền để cho em học rồi bảo em hãy dẹp bỏ cái tham vọng đó đi và còn bảo em là hãy học những nghành kinh tế tài chính vì những nghành đó đẻ ra tiền, thực tiễn hơn. Nhưng nói thật với mọi người là em là tuýp người thẩm mỹ và nghệ thuật nên rất dở những môn kinh tế tài chính như toán, lý, hóa

. Vì không chấp nhận sự thật ấy nên em đã phản kháng lại bằng cách nói ra những gì em biết về nghành nghề đó và kết quả là hai mẹ con gây lộn nhau một trận ầm ĩ và giận nhau mấy ngày, tâm sự với những người còn lại trong nhà thì họ cũng không hiểu cho em, nhắn tin tâm sự bên nhà nội cũng vậy luôn, đau lòng lắm mọi người ạ. . Vì không gật đầu thực sự ấy nên em đã phản kháng lại bằng cách nói ra những gì em biết về nghành nghề đó và tác dụng là hai mẹ con gây lộn nhau một trận ầm ĩ và giận nhau mấy ngày, tâm sự với những người còn lại trong nhà thì họ cũng không hiểu cho em, gửi tin nhắn tâm sự bên nhà nội cũng vậy luôn, đau lòng lắm mọi người ạ .

lúc đấy cũng biết phải làm sao để gia đình chấp nhận mình theo đuổi 2 nghành đó nữa vì em cảm thấy em không hợp với nghành nào khác ngoài nghành thiết kế thời trang, chưa kể em còn lo lắng khá nhiều chuyện như gia đình có cho mình học ĐH không, ai sẽ nuôi mình sau khi mình vô được ĐH, rồi liệu mình có chọn sai nghành hay không, nói chung là vô vàn suy nghĩ đổ ập vào em cả , cũng không biết là sự lựa chọn của em có sai lầm hay đúng đắn không nữalúc đấy cũng biết phải làm thế nào để mái ấm gia đình gật đầu mình theo đuổi 2 nghành đó nữa vì em cảm thấy em không hợp với nghành nào khác ngoài nghành phong cách thiết kế thời trang, chưa kể em còn lo ngại khá nhiều chuyện như mái ấm gia đình có cho mình học ĐH không, ai sẽ nuôi mình sau khi mình vô được ĐH, rồi liệu mình có chọn sai nghành hay không, nói chung là vô vàn tâm lý đổ ập vào em cả, cũng không biết là sự lựa chọn của em có sai lầm đáng tiếc hay đúng đắn không nữa

Vâng !  Em cũng không biết làm sao để làm mẹ hài lòng nữa, có ai đồng cảnh ngộ vs em ko ạ

?Nhiều năm đi học thì em hay bị bạn hữu trong lớp tẩy chay, cô lập thậm chí còn có nhiều lần bị bắt nạt mà không một ai bảo vệ, từ từ em không thể nào trò chuyện hay làm thân được với ai trong lớp mặc dầu em luôn tôn trọng và đối xử tốt với bè bạn trong lớp, thầy cô thì có nhận xét chung về em là ngoan, chăm học, trầm tính mặc dầu về thành tích thì em không xuất sắc, nếu cao lắm thì cũng xếp lại KHÁ, ra chơi hay ăn trưa thì chỉ có một mình thôi, cũng may suốt nhiều năm đi học thì có người bạn mang tên THƯ VIỆN nên em cũng được an ủi phần nào

.Suốt 17 năm qua em không có ai là bạn thân cũng như người nào đó mà mình qua lại tới mức độ là tri kỷ từ trong lớp tới trong xóm hoặc là một người nào đó để em tin cậy gửi gắm những tâm sự cả, đi cafe, đi trà sữa, đi shopping, đi ăn, đi học, đi chơi hay làm gì cũng một mình hết. Thật ra em không phải là kiểu người thích chơi xấu người khác hay là kiểu người vô ơn, phản bội gì đâu ạ, em chưa khi nào cho rằng mình hơn ai cái gì và luôn tốt với mọi người, không tiểu thư, không đỏng đảnh, không tự phụ, luôn hết lòng vì mọi người, luôn san sẻ khi mình có thứ gì đó để mình với đối phương hoàn toàn có thể vui tươi cùng nhau. Em tự thấy mình sống với mọi người cũng rất tốt, mỗi khi trong lớp em biết ngày sinh nhật của đứa nào đó là em sẽ gửi tin nhắn chúc mừng họ hoặc sẽ mua quà Tặng cho họ, rồi em hay dữ thế chủ động gửi tin nhắn hay hỏi thăm mọi người trước, luôn luôn trợ giúp, lắng nghe, đồng cảm người khác khi ai đó cần mình. Thế nhưng không hiểu tại sao mà không một ai chăm sóc, dữ thế chủ động với em cả, chưa kể ko ít lần em bị vướng phải những mqh Toxic ( bị nói xấu, cười nhạo sau sống lưng, bị phản bội. ), gửi tin nhắn hỏi thăm hay tới với em hoặc giúp sức em mỗi khi em cần, sinh nhật của em cũng chẳng một ai nhớ, một tin nhắn cũng không, nếu người ta có dữ thế chủ động gửi tin nhắn thì cũng chỉ là do đặc thù việc làm hay nhờ vả gì đó thôi, cảm xúc như mình là người cho người ta tận dụng vậy

.Hoặc nếu em có nhưng người đó không phải là người gần với em duy nhất, người mà em cho là thân mật đó lại có người khác thân hơn em, hiệu quả là em luôn luôn đứng ngoài cuộc, bị bỏ rơi, phản bội trong tổng thể những mối quan hệ. Giúp đỡ một ai đó thì đa số em chỉ nhận lại sự vô ơn, vô tâm từ phía đối phương, những lúc em gọi điện rủ ai đó đi chơi thì tổng thể mọi người em liên lạc đều nói bộn bề này kia, sinh nhật cũng không biết mời ai nên 17 cái sinh nhật cũng chỉ có một mình, nói thật là em cảm thấy đơn độc và đau lòng lắm ạ không hiểu tại sao em so với bè bạn và mọi người xung quanh như vậy nhưng không một ai đối xử tử tế với mình. Lúc gặp chuyện, bế tắc thì gửi tin nhắn đêm hôm trước hôm sau mới có người vấn đáp, nhưng họ chỉ vấn đáp ngắn gọn như là mọi chuyện sẽ qua thôi, thôi ráng thế này thế kia đi. Nhiều hôm buồn chuyện đó, rời khỏi trường học vừa chạy xe để về nhà vừa khóc, có tâm sự với mẹ về yếu tố đó nhưng bà lại nghĩ đó là do lỗi của em rồi hỏi kiểu ” MÀY ĂN Ở SAO ĐỂ NGƯỜI TA XA LÁNH MÀY VẬY ? “, thậm chí còn lâu lâu bà ấy còn đem chuyện em không có bạn ra để đay nghiến em nữa, nói những câu như ” MÀY SẼ KHÔNG BAO GIỜ CÓ BẠN TRÊN CUỘC ĐỜI NÀY ĐÂU “, ” NGƯỜI TA CHƠI VỚI MÀY ĐỂ LÀM GÌ CƠ CHỨ “, ” MÀY CHẲNG CÓ GÌ ĐỂ CHO NGƯỜI TA CHƠI VỚI MÀY CẢ “

, tới giờ mấy câu đó vẫn còn ăn sâu trong đầu em, tới giờ mấy câu đó vẫn còn ăn sâu trong đầu em

. Những người tiếp xúc với em mà biết chuyện thì họ hay hỏi kiểu ” Sao bạn không thân với ai hết vậy ? ”, “nhìn bạn cứ như sống bên lề xã hội đấy ” nói thiệt là những lúc như vậy thì em cũng không biết phải giải thích sao cho người ta hiểu. Lúc chỉ sống cho bản thân sau những tổn thương thì người ta nói em sống ích kỷ này kia, nhưng lúc em mở lòng với người ta thì người ta lại không đón nhận, em thật sự rất mệt mỏi khi phải để tâm đến lời nói của người khác, không biêt phải sống sao cho vừa lòng thiên hạ nữa.Dần dần em càng ngày càng mất niềm tin vào tình cảm và các mối quan hệ xung quanh, em càng xa lánh mọi người nhiều hơn nữa vì bị bỏ rơi, tổn thương quá nhiều, nhiều người không biết thì bảo em lạnh lùng ,khó gần, ít nói, tự kỷ này kia nhưng họ không hề biết em trải qua những gì .. Những người tiếp xúc với em mà biết chuyện thì họ hay hỏi kiểu ‘ ‘ Sao bạn không thân với ai hết vậy ? ‘ ‘, ” nhìn bạn cứ như sống bên lề xã hội đấy ” nói thiệt là những lúc như vậy thì em cũng không biết phải lý giải sao cho người ta hiểu. Lúc chỉ sống cho bản thân sau những tổn thương thì người ta nói em sống ích kỷ này kia, nhưng lúc em mở lòng với người ta thì người ta lại không tiếp đón, em thật sự rất stress khi phải để tâm đến lời nói của người khác, không biêt phải sống sao cho thỏa mãn nhu cầu thiên hạ nữa. Dần dần em ngày càng mất niềm tin vào tình cảm và những mối quan hệ xung quanh, em càng xa lánh mọi người nhiều hơn nữa vì bị bỏ rơi, tổn thương quá nhiều, nhiều người không biết thì bảo em lạnh nhạt, khó gần, ít nói, tự kỷ này kia nhưng họ không hề biết em trải qua những gì .Trong mọi việc làm hay học tập thì em bị thất bại nhiều hơn là thành công xuất sắc, làm gì thì cũng không có ai ủng hộ hay sát cánh cùng mình hết, lúc thất bại thì bị cười chê, khinh bỉ này kia nhưng lúc em thành công xuất sắc trong việc gì đó thì không một ai chúc mừng hay công nhận những nỗ lực của em hết nên từ từ em cũng cảm thấy những việc tốt, những thành công xuất sắc của mình có được là không có ý nghĩa rồi sau đó vứt bỏ chúng đi sau nhiều lần nỗ lực và thay vào đó là cảm xúc thất bại, vô dụng bao quanh lấy em, em luôn cảm thấy rất tủi thân khi thấy ai đó có nhiều bạn hữu, thành công xuất sắc trong vẻ vang hay nổi tiếng, niềm hạnh phúc vì em trái ngược với họ : đơn độc, lầm lũi, thất bại, bị lãnh đạm, thành công xuất sắc trong cô độc, khổ nhiều hơn phúc

.Năm nay đã 17 tuổi rồi mà em vẫn chưa có gì trong tay cả : tài năng, thành tích, nhan sắc, bạn bè, mục đích sống, sự ủng hộ, thấu hiểu từ gia đình. Năm nay đã 17 tuổi rồi mà em vẫn chưa có gì trong tay cả : kĩ năng, thành tích, nhan sắc, bè bạn, mục tiêu sống, sự ủng hộ, đồng cảm từ mái ấm gia đình

. Hiện tại chỉ có những mối quan hệ xã giao, sự ghét bỏ từ mọi nguoief xung quanh và những thất bại, sự vô dụng trong học tập và mọi việc mà thôi, trong em khá tàn tạ phải không ạ ?. Hiện tại chỉ có những mối quan hệ xã giao, sự ghét bỏ từ mọi nguoief xung quanh và những thất bại, sự vô dụng trong học tập và mọi việc mà thôi, trong em khá tàn tạ phải không ạ ?Em cũng đã từng tự tử một lần nhưng thất bại vì lí do là em không còn bất kể niềm tin gì trong đời sống này nữa : áp lực đè nén quá nhiều chuyện, ám ảnh bởi quá khứ, khó sống với hiện tại và mất hy vọng về tương lai, xung quanh chỉ toàn là xấu đi, cảm thấy cuộc sống mình chỉ toàn là khổ đau, bất công và phũ phàng với em quá

. Em không còn niềm tin vào bất cứ ai hay bất cứ việc gì cả vì bị tổn thương, thiệt thòi quá nhiều : Cô đơn trong nhà mình , không có nổi một người bạn , bị xa lánh, bị bỏ rơi, bị bắt nạt, không tri kỷ, thất bại triền miên, cô độc, kém may mắn, bất tài và vô dụng .. Em không còn niềm tin vào bất kỳ ai hay bất kể việc gì cả vì bị tổn thương, thiệt thòi quá nhiều : Cô đơn trong nhà mình, không có nổi một người bạn, bị xa lánh, bị bỏ rơi, bị bắt nạt, không tri kỷ, thất bại triền miên, cô độc, kém suôn sẻ, bất tài và vô dụng .

, lúc đó em đã quyết định chết đi không hối tiếc để qua thế giới bên kia rồi em còn tin mình sẽ được gặp bố mình, gặp những người cùng cảnh ngộ với mình, mình sẽ có bạn và được sống hạnh phúc ở tg bên kia thay vì sống trong cs không khác gì địa ngục, nhưng rồi kết quả là thất bại, lúc đó em đã quyết định hành động chết đi không hụt hẫng để qua quốc tế bên kia rồi em còn tin mình sẽ được gặp bố mình, gặp những người cùng cảnh ngộ với mình, mình sẽ có bạn và được sống niềm hạnh phúc ở tg bên kia thay vì sống trong cs không khác gì âm ti, nhưng rồi hiệu quả là thất bại

.

Hiện tại em cảm thấy rất mệt mỏi, áp lực, cộng thêm dấu hiệu ít giao tiếp từ nhỏ và bất lực vì cuộc sống này, hay stress ,thức khuya, ngủ nhiều, ăn uống bất thường, hay nghe nhạc buồn

. Dạo này em hay có cái tật mà trước đây chưa bao giờ có là em ném vứt sách vở, đồ đạc lung tung kiểu như phá nhà rồi la hét cáu gắt xong rồi đấm vô tường, hay cầm giày dép hay thứ gì đó để ném vô chó mèo nhà em nuôi mỗi khi thấy chúng mỗi khi tức giận cứ như người bị điên vậy .. Dạo này em hay có cái tật mà trước đây chưa khi nào có là em ném vứt sách vở, đồ vật lung tung kiểu như phá nhà rồi hô hoán cáu gắt xong rồi đấm vô tường, hay cầm giày dép hay thứ gì đó để ném vô chó mèo nhà em nuôi mỗi khi thấy chúng mỗi khi tức giận cứ như người bị điên vậy .Em hy vọng nếu ai vô tình đọc được bài viết này mà đã từng trải qua những điều mà em đang gặp phỉa thì hãy cho em một lời khuyên vì em không chịu nổi với đời sống này nữa, em chỉ cần một ai đó tâm sự để giải hết những gì mình đang chịu đựng để tâm trạng hoàn toàn có thể tốt hơn. Em xin cảm ơn ! ! !

Source: https://laodongdongnai.vn
Category: Tâm Sự