​Tuổi yêu nào cho con?

Minh họa: Bích Khoa

Cách đây hai năm, nhà báo Jenn Savedge – một blogger nổi tiếng, tác giả của những cuốn sách về nuôi dạy con – bỗng nảy ra câu hỏi này khi con của hai người bạn mở màn chuyện hẹn hò. Cũng giống như bạn cô, Jenn cố khám phá xem cha mẹ chuẩn bị sẵn sàng được cho phép con có người yêu ở độ tuổi nào, 16 hay 12 ?
Tuổi yêu – bao nhiêu thì sớm ?

Cùng mối quan tâm của Jenn, trang parentingteens.com đã thu hút hơn 300 bình luận quanh câu hỏi khi nào nên cho tuổi ô mai được phép yêu. 

Đa số quan điểm yêu cầu nên khởi đầu khi 16 tuổi để những đứa trẻ có sự trưởng thành về xúc cảm. Nổi lên trong những phản hồi là lo ngại về sự tò mò giới tính sẽ sinh ra những bố – mẹ – trẻ – con, hàm ý thực trạng mang thai ngoài ý muốn của trẻ vị thành niên .
Đặt yếu tố trẻ yêu sớm, phương Tây nhìn yếu tố dưới góc nhìn xã hội. Hai đứa trẻ yêu nhau, đó là chuyện của những mái ấm gia đình. Nhưng hai đứa trẻ phải nuôi con của chúng thì đó là gánh nặng xã hội. Những điều tra và nghiên cứu đều chỉ ra trẻ vị thành niên mang thai ngoài ý muốn có nhiều năng lực chịu sự thiếu thốn về vật chất, nghiện ngập, đấm đá bạo lực, dẫn đến một thế hệ tổn thương khác lớn lên ( rất hoàn toàn có thể giẫm vào vết xe đổ của cha mẹ ) .
Yvonne Roberts của The Guardian trong một bài báo năm 2013 nêu lên thực tiễn của những người bố ở tuổi 16-17 tại Anh. Khi những thiếu nữ trở thành mẹ bất đắc dĩ, sa chân vào nghiện ngập, thì những ông bố đấu tranh để được quyền nuôi con .
Thực tế mà bài báo nêu ra cho thấy do việc học ngừng trệ, những người trẻ tuổi này chỉ làm được lao động giản đơn và cực kỳ chật vật để lo cho đời sống của đứa con .
Những kết cục này cũng hoàn toàn có thể xảy ra tại Nước Ta. Dù thực trạng xã hội, mức thu nhập tại Nước Ta có thấp hơn những nước phương Tây thì những trẻ vị thành niên có con ngoài ý muốn vẫn phải đối lập với sự tẩy chay từ bạn hữu đồng tuổi, hàng xóm xung quanh. Họ cũng bị số lượng giới hạn trong tìm việc làm có thu nhập cao vì hạn chế học vấn .
Đây là yếu tố chung của cha mẹ từ Đông sang Tây, và có lẽ rằng là mấu chốt lý giải thái độ ngăn cấm của cha mẹ khi con bước vào tình yêu .
Tuổi yêu – bao nhiêu cũng vẫn sớm
Thật khó đặt ra một tuổi yêu cứng ngắc vì mỗi đứa trẻ có sự tăng trưởng sức khỏe thể chất và tâm ý khác nhau. Nếu những cha mẹ phương Tây bảo họ hy vọng con họ sẽ khởi đầu hẹn hò khi đã chín chắn ( ở tuổi 16 ) thay vì mới 11-12 tuổi, buộc họ phải để mắt đến mọi cuộc đi chơi có chữ “ hẹn hò ” của chúng ; thì cha mẹ Việt có vẻ như đặt số lượng giới hạn cho đến 18 tuổi .
Kết quả khảo sát năm 2013 của Hãng Georgette Tan trên 7.678 người tại 16 nước trong khu vực châu Á – Thái Bình Dương cho thấy những mái ấm gia đình dành đến 14 % thu nhập cho việc học tập của con .
Với những vương quốc đi lên từ nền văn hóa truyền thống Khổng giáo thì tâm lý tiến thân bằng con đường học vấn không hề bỏ đi trong một sớm một chiều. Cho nên chẳng có gì khó hiểu khi cha mẹ sẽ dùng rất là để bật mọi chướng ngại vật Open trên con đường học vấn của con mình cho đến khi chúng đến đích .
Nhà tôi có đứa cháu. Một ngày cháu về nhà háo hức khoe rằng : “ Con có bạn gái rồi ! Bạn gái con đẹp lắm ! ”. Sau đó, một cô bạn khác đăng trên Facebook một bức thư viết tay của con, có đoạn : “ Bạch Tuyết à, mình yêu cậu ! ”. Các thông điệp tình yêu này đều khiến chúng tôi buồn cười, đơn thuần vì gia chủ của chúng chưa đầy 6 tuổi .
Nhưng 10 năm sau, rất hoàn toàn có thể bạn tôi sẽ hét ầm ĩ lên khi biết có một cô gái tên là Bạch Tuyết đang làm con trai mình sao nhãng. Mẹ của cháu tôi rất hoàn toàn có thể sẽ thì thào tìm tư vấn từ đồng nghiệp, rồi mắng cháu : Ăn chưa no lo chưa tới, yêu đương gì !
Tại sao tất cả chúng ta hoàn toàn có thể tự do nói về chuyện tình yêu của một đứa bé 5 tuổi, nhưng lại không đủ bình tĩnh với một đứa bé 15 tuổi ?
Tại sao tất cả chúng ta khuyến khích người trưởng thành yêu, lập mái ấm gia đình trong khi lại đặt biển cấm với đứa bé 15 tuổi ? Liệu phản ứng kinh khủng của tất cả chúng ta xuất phát từ lo ngại thật lòng cho sự tăng trưởng của con, hay tất cả chúng ta đang lo ngại về sự thất thoát góp vốn đầu tư cho tương lai sau này của tất cả chúng ta ?
Nhiều bậc cha mẹ cảm thấy lo ngại khi con cháu thổ lộ về những mối quan hệ ngoài tình bạn. Tuy nhiên, cha mẹ lại không chỉ ra đâu là độ tuổi thích hợp. Sự không rõ ràng tạo ra những hố sâu ngăn cách, khiến trẻ thu mình lại, gây khó khăn vất vả hơn khi cha mẹ cần tìm hiểu và khám phá trẻ .
Giải pháp tốt nhất có lẽ rằng vẫn là sự san sẻ chân thành để trẻ ý thức được việc nên và không nên khi bước vào một mối quan hệ .

Nhiều ý kiến cho rằng thật khó để con trẻ nghe lời người lớn, nhất là ở lứa tuổi ẩm ẩm ương ương. Nhưng tôi tin rằng đó là biểu hiện tạm của việc cha mẹ chưa tìm ra phương cách thích hợp để đối thoại với chúng.

Những đứa trẻ được giáo dục thành người tâm lý độc lập sẽ không gật đầu những áp đặt vô lý từ cha mẹ chúng ! Vì vậy đối thoại cởi mở về tình yêu vẫn là giải pháp tốt nhất để trẻ sống đúng với sự tăng trưởng tâm ý, sức khỏe thể chất của mình, nhưng cũng không làm cha mẹ phải bận tâm nhiều .
___________________
Cấm ” cả gói ” cho tiện ?
Việc cấm con yêu sớm phản chiếu nhận thức của người lớn so với lứa tuổi thiếu niên và ngược lại, trong đó có nhiều yếu tố sau :
Về phía cha mẹ : Đó là một cách biểu lộ tính áp đặt, tính lạm quyền, hay nói đúng hơn là sự bất lực. Bất lực do kém nhận thức, thiếu kiến thức và kỹ năng giáo dục, và đáng sợ hơn là thiếu cảm thông, thiếu nghĩa vụ và trách nhiệm .
Rất nhiều cha mẹ cho rằng việc cấm con yêu sớm là biểu lộ nghĩa vụ và trách nhiệm, nhưng thật ra họ chỉ mong cấm “ cả gói ” cho tiện ( ! ) và rất lười động não tìm hiểu và khám phá cặn kẽ yếu tố hay thật sự nhìn nhận vấn đề theo hướng thấu đáo .
Không thể loại trừ cả nguyên do do thất bại hoặc tuyệt vọng nhiều trong tình yêu nên họ có tâm ý cấm tiệt những tình cảm tuổi mới lớn, cứ như thể đó là một trò vớ vẩn, giẻ rách và hại não vậy .
Rất ít cha mẹ chịu trao đổi với con về tình yêu và tôn vinh nó như một tình cảm cao đẹp, một giá trị tích cực, một thứ đáng để vun đắp trong đời sống .
Về phía con cháu : Hiếm khi có đứa trẻ nào chịu nhìn nhận cha mẹ đang lo ngại thật sự cho tương lai của mình, việc nhanh nhất mà con cháu hoàn toàn có thể làm trong trường hợp này là … chống chỉ định trước đã .
Hiếm có đứa con nào nhìn thấy việc mày mò những kiến thức và kỹ năng sống hay trau dồi kỹ năng và kiến thức là thật sự có giá trị, đơn thuần vì chúng chưa có nhiều thưởng thức nên chưa thấy được hiệu quả của việc trau dồi đó. Nếu có thừa nhận thì cũng chỉ là hình thức để cha mẹ khỏi nói nhiều nữa .
Cũng hiếm có đứa trẻ nào gan góc tự nhận là mình yêu theo trào lưu, yêu cho bằng chúng bạn. Chúng cũng chưa đủ sức nhận ra đó là tình cảm rung động lứa tuổi hay tình yêu đầu đời. Thay vì thừa nhận là mình thiếu hiểu biết, chúng phải đổ thừa và trách móc cha mẹ trước đã .
Trong yếu tố này, cha mẹ đáng trách hơn con cháu vì cha mẹ là người đi trước, có vai trò hướng dẫn và chịu nghĩa vụ và trách nhiệm trước con cháu nên lẽ ra cha mẹ phải dữ thế chủ động tìm kiếm những phương cách giáo dục thích hợp, chứ không chỉ gói gọn trong việc không cho .
Bên cạnh đó, thói đạo đức giả của người lớn đang hủy hoại cách nhìn nhận và xử lý yếu tố yêu sớm nơi giới trẻ. Làm sao cấm con khám phá về tình yêu khi ở tuổi đó mình cũng tò mò chuyện con trai con gái ? Tại sao lên án tình yêu khi chính mình cũng từng tôn thờ và mê muội vì nó ?
Tại sao dám chứng minh và khẳng định tình yêu của mình là chín chắn khi có lúc lại than vãn mình gặp phải một người vợ / chồng chẳng ra gì ? Tại sao lại thiếu tín nhiệm và chụp mũ tình yêu của con là xấu xa khi bản thân mình ứng xử với tình cảm này một cách vô nguyên tắc ?
Và có công bằng không khi cấm con yêu sớm chỉ vì mình từng tuyệt vọng về tình yêu ?

Dĩ nhiên, mỗi thời yêu mỗi khác, không sai khi nói rung động đầu đời của giới trẻ hiện nay đã trở thành… tăng động rồi!

Rất nhiều … nghi thức đã bị đốt tiến trình với vận tốc điện toán, một số ít hành vi còn bị bỏ lỡ, ví dụ như xin phép cha mẹ đưa bạn gái đi chơi, chuyện gửi thư qua chim xanh hay bồ câu ( tức bè bạn ) cũng không còn, cũng chẳng có nhiều thi sĩ tự phát vì tình nữa và nhiều trường hợp đi từ ánh mắt đến cái nắm tay chỉ là yếu tố thời hạn thời gian ngắn .
Vì vậy làm cha mẹ lúc bấy giờ không dễ chút nào, nhưng chính vì vậy càng phải nỗ lực thực thi vai trò của mình một cách nỗ lực hơn bằng cách đối lập với yếu tố, chứ không phải chỉ chăm chăm rúc đầu vào những giải pháp không cho .
Kỳ tới : “ Cận cảnh ” yêu hay không yêu

Source: https://laodongdongnai.vn
Category: Tình Yêu Giới Tính